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已经在搜孤新注册了博客，但最终还是想把这篇文字留在这里。
因为，这里已经两年多了，有了说不出的感情。而我，又实在是个重感情的人。
刚刚看了个电视剧，上面说“婚姻对一部分人来说是奖励，对另一部分人来说是惩罚”，不知道我的婚姻该算是奖励还是惩罚？貌似轻松的生活让我越来越觉得压抑，每晚做梦，梦到以前的朋友，同学。都是很快乐的时光，我甚至在偶然的惊醒中有强迫自己再睡去，不愿意面对现实。
我问自己，这样的生活是十几年前，你拼了命想要的吗？那时候，你真的好好计划过你的未来吗？你真的觉得生命里仅有爱情就够了吗？
我累了，这么多年我一刻都没有停止过，我真的累了，非常累。那天，在回家的途中，SEVEN发信息给我”都是有孩子的人了，有些担心你，好好照顾自己”。在看到这行字的瞬间，窗外飞逝的人人物物顿时变得模糊。十几年过去了。SEVEN也快要移民澳洲，而我似乎还在原地挣扎……我到底在做什么，我要什么？爸爸妈妈头上的白发一天多过一天，除了他们无休止的为我服务，我又给了他们什么？我到底为我当初的选择付出了什么？
这些天，一个人在店里发呆，想父母，想诺诺。每每想到诺，她的乖巧无不让我心疼。我给了父母什么？又能给孩子什么？我再次为自己的无力而感到悲伤……
是的，只有父母的爱才是最无私，最淳朴的爱。我很难过，为自己的自私和狭隘。不知道我能给父母什么，我甚至不敢想如果以后父母不在了我会如何，心里面觉得，他们永永远远都会和我在一起，根本不可能分开。可我明白，谁都不可能永远陪你在身边，能支撑的只有自己，信念和勇气。
我看清了浮华和尘世，其实我们就是蝼蚁，每天奔来跑去，只是为了活着。我们只是单纯的活着，如果没有了希望和信念，那么活着有什么意义呢？佛说“有求皆苦，无欲则刚”，如果无欲，那么为什么还要活着?每天的强颜欢笑是为了什么？
我想，我终究还是做不到内心强大吧？无论外表装的多么的恬淡和无畏，我还是一个软弱的人，一个弱者。
流泪，对于我这个年龄的人来讲，似乎有些矫情，但我真的流泪了。
希望，明天会更好！
难过，说不出的难受，心头沉甸甸的。
不知道想在博里说什么，兀自胡言乱语的敲打着，仿佛这样才可以舒服。
如果可以沉睡，真想长眠不要醒来。
一直以为自己是个承压能力很强的女子，
可事实证明，我是弱者。
我很累，特别累。
就象在荒漠中的行者，看不到来路，也找不到归途。
生活不仅仅只要面包，是不是？
周电话来，说又吵架，言语间加强了离婚的决心。
我比她还要崩溃。
这个问题，我们已经在不同的时间，不同的地方，不同的形式讨论过了N遍。
他们对彼此的态度，从结婚到现在，刚好颠倒了个儿。
如果婚姻真的那么让你痛苦，亲爱的，离了吧。
她也无数次的问我，“如果换做你，你怎么办？”
私下我也问过自己，
但答案是，我根本不可能让事情搞到一地鸡毛，再想起离婚。
那些原则性的错误，我不会犯，也不允许他犯。
如果有可能，我想我会迅速的结束这场错误的婚姻。
也许现在已有了另样的美满生活。
人生苦短，何必要如此委屈。
天气热的让人思想呆滞。
公车里充满了汗臭，浑身上下黏黏乎乎。
每个人脸上，脖子上，都挂着汗水。
我们每个人不过是大自然的一道菜，它想清蒸你，你绝对变不成红烧的。
和他的日子，看似波澜不惊。
有些怕想到未来，似乎看不到。
心里的不安越来越深，但却不敢说出来。
于是，硬生生的咽到肚子里。
只怕，从此，再无酣梦。
老爸生日，六十。
真快。记忆里我扎着小辫，伏在老爸肩上江中嬉水。
一晃老爸已是花甲之年，我又尽到多少孝心。惭愧之至。
愿渡人者，渡我。
手机落在店里，里面有一百多个号码，九百多条短信。
一日它不在身边，就有不安全的感觉。
每个清晨都被吵醒，不知道太早起来做什么？但酣梦被打扰，实在是件非常讨厌的事情。
貌似身边所有的人都在离婚和正在离婚的过程中，几乎要全军覆没。很困惑。
李暂时搬到阿芳家里，开始翻报纸查电脑找房子，她说感觉自己很可怜。一个女人，如果没有足够强大的内心支撑，何以迈出离婚这一步。我以为，如果决定要做，再艰苦都要坚持下去，要贫穷且快乐！逃离樊龙，奔赴自由，这不是就是离婚的初衷吗？而为此带来的负面因素，应该是在做之前就要有所准备的。不是吗？
连续看了两场电影，有点视觉和听觉瘫痪。还是期望有《阿凡达》和《2012》带来的冲击。
再细想，忍不住笑自己，这样的片子，不知道多久才会有一部。于是，期望变得没有期限。
浩子突然说，他要去俄罗斯留学了。很好。逝者如斯。
银珍如果能看到，他在好好的生活，一定也会微笑。
朋友要我陪同去旅游散心。我想不如去我家那个山清水秀的地方。这几年开始怀念家乡，怀念白墙黑瓦，绿树红花！
回来三天，非常累。
每天打扫卫生，擦地，洗衣服，做饭。
第二天，三天，店员休息，我顶班。
明天，公司报税，整顿店员纪律，孩子运动会准备衣服。
累，非常累。
有点心力交瘁，厌倦。
早晨起来，房顶和路面都积了厚厚的一层雪。
四月了，居然会有雪！
感冒了，很难受。这两天脑子里没想到店里的事情，
压根都没想。有点奇怪。
坐在那里绣花，突然感觉心里很难受，
说不出来。
只好写下来。
记不清楚多少次，当濒临绝望的时候，总会有上帝会我送来一羹粥。
于是，我笑对他说：我要劝诫每个人，在绝望的想自杀的时候，请千万要再等等，也许明天好运就会到来。”
气温突然降了十几度，早晨跟中介一起到公证处办理房子的一系列复杂手续，冷风夹杂细雨，扑到脸上，忍不住打了个寒颤，怀疑是不是快到冬天。
是个睡觉的好天气，最近总是困意重重，刚刚睡起来，中饭又开始犯困。真正是春困秋乏。
四月真是乱糟糟，装修，订货，招聘，房子的手续。自四月至始，嘴里的溃疡就没有好过。他的事情还是没什么进展，心里更乱。
对什么都似无语，没有热情。这样的状况，不知道是好，还是坏。
呆了一个整天。沮丧，非常。
很累，想一个人呆呆。
翻到03年和SEVEN的邮件，还是有些感动。
转眼已经过去了七年，大家都变了那么多。
现在再也过去那么多的困惑，
也失去了以往的单纯与质朴。
只是累。很累。
